vol.229 送给理工男的恋爱攻略

理工男总是给人一种刻板印象:呆萌、情商低、不会讨女孩欢心。这种刻板印象是怎么来的,作为逻辑思维占据主导的理工男,在恋爱中又应该怎样对待双方的关系呢?本期节目我们请到复旦大学副教授、家庭发展研究中心主任沈奕斐老师,给大家剖析下理工男的恋爱攻略,以及她的婚恋观。

您将在本期节目中听到以下这些内容:

真的有研究谈恋爱的学术专业?
社会学的本质和它的内在逻辑
虚拟世界的社会学定位
恋爱其实也是一个逻辑问题
刻板印象中的“直男癌”
为啥很多人谈恋爱总是失败?
苏享茂事件给我们带来的的深层教训
为什么“图省事”的情感关系是不可持续的
相信直觉的恋爱到底对不对?
试着用理性思维来剖析复杂的感性问题

沈奕斐老师的课程订阅方式

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制作团队

主播 / 朱峰
嘉宾 / 沈奕斐
后期 / 朱峰
联合策划 / 新世相

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vol.229 送给理工男的恋爱攻略 1

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各位听友大家好,这里是津津乐道,我是朱峰,这期我们的录音地点换了换到了上海,因为我今天正巧在上海出差,也加上我们认识了一些新朋友是吧?今天我们请到我们的一位新朋友,是复旦大学社会学系的副教授沈一飞老师。
朱峰好,听众朋友们好,沈老师你可以给大家介绍社会学系到底是您是在研究什么的?
好的,我先来解释一下大概大家听到社会学习会比较懵,对吧?到底是什么很大的事情,咱们拿别的学科来讨论,其实所有的人文社科都是在研究整个的社会,或者说整个人的问题,但是角度是不一样的,我们比较抽象的来讲,但是肯定不全面,比如说我原来是国际政治出身,我们研究政治的时候,你会发现它的核心概念是权力,讨论的是支配被支配谁控制谁,然后大格局会怎么样,讨论的是这样的一种现象,但如果你讨论到经济学,你就会发现它的核心就是成本和收益,对一个理性人的假设投入多少收入多少等等,这是他背后最重要的一条的逻辑体系,而我们社会学研究什么?
我们研究的关系是叫系统和个体之间的关系,或者是个体和群体之间的关系,或者是群体和群体之间的关系,就是人与人之间的关系。对,但是我们还不仅仅是个人与人,个体跟个体我们有,但很多时候社会学看的是整个系统跟人之间的关系,群体和群体的关系,所以社会学的核心词叫关系。所以所有的社会学你会发现研究阶层就是研究不同收入教育背景这两个群体之间他们的关系,对吧?研究城乡背景差异,就研究生活在城市和生活在农村,他们两个群体之间的共性差异性等等。
所以社会学如果你让我用一个词来涵盖,就是所谓的关系是它最核心的词汇,很多人对教授都有一个刻板印象,是不是应该研究一点高科技是吧?
研究一点什么生物材料,像我们上期的我们化学的女博士聊的是我怎么去做,石墨烯很厉害那种,但是人文学科的副教授,其实我们更多的就像您刚才说的研究的是人与人或者人与组织或者组织与组织之间的这种关系和问题。
其实我们做社会学有的时候觉得挺悲催的,比如说你遇到一个人,他研究石墨烯研究了10年,他讲的东西你就会很崇拜,因为你一句话都查不上园林对吧?然后你就觉得他专家我爸研究家庭史10这十几年了对吧?但由于大家身边都有家庭,其实我们背后有非常复杂的理论体系,比如说我是做个体化研究出身的,我们称之为individualism,做的是第二现代性这样的东西。你这些词听上去也觉得有点玄乎,但我一谈家庭就老有人跟我讲说沈老师我们家不是这样的,他就可以来挑战你的观点是不对的,你知道吗?因为每个人同感都有揭示,对你如果一个石墨烯你不对,这里面某一个材料我们家不是这么用的,你是不能去这么挑战他的,但是我们你就说我们家不是这样的,它就可以,其实我们并不是看每个个体说具体的哪个东西,其实我们是把背后的规律和逻辑体系去理出来,把所以有的时候理出来理顺了女生,而且我们告诉你背后的规律是什么样的,你之所以不这样,不是因为你在规律规律之外,是因为你所拥有的变量体系它不一样,我们每一个规律背后都有不同的变量在推动,你不同的变量,你就会形成不同的东西,不同的样子,这个是我们的一个学术的脉络或者是体系,但是吧很多人就会来觉得这个东西大家都懂,就觉得把它看得很怎么说,每个人都可以跟你来bargain说我不是这么想的,我不是这样,但我一直觉得我自己是研究这一块,对我自己的家庭帮助是特别大的,你会发现个体很难去超越规律的,就那些规律会决定你怎么走法,除非有非常意外的事情出生,否则的话基本上就是这样子的,我有的时候看两个人谈恋爱,我大概都知道他们会什么时候,他们两个人在什么问题上会增长很厉害,什么时候他们就会有问题了,那个是规律,除非你们中间去自己去自我成长去改变,否则几乎是不可避免的。
沈教授你是不是研究谈恋爱呢?对,我是不是研究谈恋爱,对,就社会学我觉得可能会有很独崭分领域对吧?其实我的专业领域有两块,一块叫gender study,就是社会性别大家俗称意义上的女性主义,但其实女性主义有很多不同的流派,比如说有激进主义的,有自由主义的,有马克思主义的,有自然生态的,有后现代的,我个人更偏向于自由主义和马克思主义的女性主义。当然我在女性主义内部也被评分为偏保守的女性主义者,我也同意,因为我不太反对男性,我挺热爱男性的,我身边的男人都特别可爱,我觉得这一块是我们专业的领域叫gender study,研究两性差异、两性平等、性别平等、男女平等这些话题。
另外一块叫家庭社会学,就是专门研究家庭关系亲子教育,然后青少年成长等等话题,所以这几年其实这是我两块最重头的研究方向,那么我从去年开始,其实研究领域又往另外一块方向做了一点拓展,叫情感社会学,他谈的听上去像是谈恋爱对情感对,但是其实这个研究性别研究的时候也是涉及到情感关系的,因为我们的两性关系就是性别研究里非常重要的,谈到家庭关系的时候,夫妻关系也是很重要的一个部分,那么情感社会学它其实是更加高的一个东西,他研究的还不仅仅是人跟人关系,他很多的时候会研究情感产品会是什么样子的?
情感产品,情感产品就是你会发现在现代社会生活中,我们过去的产品很多都是有形的,我给你推出来,但你会发现现在我很多时候卖的很可能是无形的,背后大量的卖的是情感诉求,举个例子来讲,你玩游戏游戏背后是什么?对不对?是你的成就感,或者对这个游戏体验的认可度,你要建立灵性,灵性是什么?是一种依赖。依附关系对不对?依恋关系这个听起来更像心理学范畴的事情,对他其实是心理学更着重是从个体角度,但社会学会把它更往上升一层。
比如说我们会去讨论情感产品是怎么来运作的,举个例子来讲,我前一阵子研究追星的行为就什么是追星,为什么?其实研究这个追星很重要的就是看这个产品是怎么做的,情感产品它有几个特征,第一个它的产销享受都可能是同一批群体,就这批群体自己产,自己销,自己享受对不对?明星树在那里面,我自己去帮他劈图,我去帮他打卡,我去捧他,然后他推出来产品我再买,我买的不是那个产品,买的是我对他的认可,对不对?我在他身上获得的,然后我再去分享,你会发现这个背后的逻辑跟我们传统意义上的产品是不一样的,所以其实有它其实是在驱动这个群体在做是对的,不是说我作为一个个体我怎么样似的,所以社会学会站在一个层面层面上去看整个消费文化资本的进入到人们的生活中间,会使得你的人生发生什么样的变化,比如说很多的可能我们听众朋友很多是做it行业做技术的,你们去做虚拟的对不对?
但虚拟背后真实跟虚拟之间到底是什么关系?他在社会上是如何运作的?对,比如说我玩一个网游里面的这些人和社会,他又有什么样的关系,他是怎么样来映射的?其实现在我觉得互联网也好,一些互联网的社群也好,他现在就慢慢的变成了一个社会的映射,它跟早年间的互联网不一样,早年前可能都是经营群体,它映射不到社会上,现在大众的群体渗透率提高之后,大众的群体进来了之后,现在互联网上的虚拟世界这些人的之间的关系也好,大家讨论的氛围也好,往往和社会上是有一个映射关系的,但它又是超越社会的。
那么你看里面的所谓的当你说超越社会或者是虚拟的时候,在我们社会会学上,其实我们就不断会去追问这个虚拟虚拟在哪里,它跟真实的区别到底在哪里,背后是如何影响人们的生活方式的,你的所有的概念,你的未来的行为,你对整个群体跟群体系统跟性技术之间的关系是如何改变的?
这个就是我们社会学特别重要的,比如说我们常常说虚拟,可是如果我在打游戏的过程中间跟一个人玩的特别好,游戏里还经常有结婚,对不对?我们两个人一起结婚了可能是两个男的,可能是两个女的,就你并不知道他的真实性别,但我们结婚了,然后我们打下了很多的财产,对不对?这个财产是有价值的,对物品是有价值的,对,我相信原来是律师,他就专门处理过这个故事,就两个人打下了一把非常值钱的刀,在现实生活中可以卖几十万,然后突然间有一方过世了,所以对他的配偶有没有继承权,还是说他游戏里面的配偶更有继承权,这个时候你就会发现真实和虚拟它其实是会被打通的,所以这个对未来社会会产生非常大的变化跟冲击,人们对于真实虚拟的想象都会改变,而这一点会极大的改变你的生活。从我情感角度来讲,这会极大的改变你对情感的想象和对情感的处理。
这就是为什么这几年来你看我今年你也知道跟新思想合作,爱情课,我们其实很爱情课我抢先收看了一下,对我觉得蛮有意思,今天请到沈教授其实也是这样一个原因。
因我们是希望说因为我们的这些听友们都是程序员或者是叫开发者会居多,然后男性的朋友居多,上一期我们听友可能知道我们那期节目叫直男怎么样为女朋友选礼物,这期节目引发了在小宇宙上可能都快上百条评论了,大家在讨论这个问题,有女生有男生在讨论,女生说这帮直男太不靠谱了,然后男生说这个女生怎么这么作对吧?这个矛盾冲突其实在那期节目里反映的特别的明显,你会发现像这种冲突,它有几大部分构成,从我们社会学角度讲,第一部分是你的社会本身发展,就是你的社会在不断变迁,你的脑海里的东西会改变。
第二个就是技术发展,你会发现技术会改变我们的思维,为什么很多的it经常会被抨击为直男?我经常跟很多女性讲,我说其实你还真不能不接受直男,因为弯的是不会要我们地,我们只能张纸的对不对?
为什么他们直就是因为当你在技术里面你会发现你的逻辑关系是一定要清晰的,你一定是f什么什么,然后就怎么样,你不能中间转好多个弯,但是你要知道当你有这种思维的话,他在感情逻辑里完全不是这么一回事,我们的感情不是这么处理的,尤其女性的情感表达她不是那么处理的,所以你会发现这里面还有两性之间的差异,时代的变化,技术带来的变化,那种种原因就会导致我们脑海里面很多情感的想象,对情感的理解,我们在课程里是称之为爱情脚本,你可能新旧脚本你都是不一样的,所以你会有很多的冲突,很多的问题,这个并不是说遇到了渣男,遇到了渣女,不是的是,因为我们面对差异的时候,我们不知道怎么去处理,我们觉得对方跟我不一样,就变得让我很不能接受,但这个世界在未来它一定是多元的,差异是越来越多的,而不是越来越小的,所以我觉得所有你处理的能力其实都在处理差异的这样一种能力,怎么去操作法?我们社会您说的差异是男女之间的差异,还是群体与群体之间的差异?
我们讲的这些差异就是说其实男女之间的差异没有我们想象中那么大,你的男女的性别更多的是受到别的因素的影响,比如说你的出生背景,比如说你的年龄,比如说你的教育背景,比如说你的职业,就这些不同的要素整合起来,你会发现这个差异是变得更大的。
从我们很多研究来讲,可能阶层的差异要多于性别之间的差异,但是在情爱关系上,的的确确两性的脚本很不一样,两性发展的自我速度很不一样,这就导致我们两性其实在两条不同的路上,情感上对它是两条还不是平行线,它是相反方向的交错而过,所以现在我们看到很多爱情遇到问题的,其实就是你的两个方向是相,所以我们就越来越难互相理解,这就是为什么我们看他在微博上看各种思,对不对?
动不动你是直男癌,动不动你是田园女权,对为什么?因为你会发现他们两个群体正好是往两个方向走的,双方背后都有一个对理想生活美好生活的想象,但这个想象是不一样的,是完全背道而驰的。
每个人都想为自己理想奋斗,对不对?你不符合我的理想的生活模式,你就是有问题的,所以我觉得从社会学角度我们去谈爱情,就我跟新思想去合作一门课程,不是从个体角度讲,你怎么撩汉,你怎么去把妹,我觉得那个东西其实没有太大意义,但是这种技巧就是充斥着网络,对,但你要知道你把住了以后,你要知道你所有虚假的东西很快都会呈现出来,你那个技巧,你用了一招可以用你第二第三招再用下去它就不行了,那你不可能永远用技巧的,你这个也累死了对不对?
它其实是违背被爱情本身的,真正我特别想做的就是说社会学它讲的是个宏观层面的背景,其实我们聊到现在你会发现我们一直在聊社会学可以,告诉你宏观背景是怎么样的,你面对的生活处境是什么的,那么我自己做情感社会学也好,做家庭社会学也好,做社会性别研究也好,我自己除了把生活升华为学术,做个学术的讨论出那些专业的词以外,我自己还有一个理想就是怎么把学术翻译为实践,我怎么把宏观的这些东西翻译成实践,我做的事情是帮助你来做更好的选择。
我们现在都知道你的人生就是靠你选择来刑诉的,不像过去我们 immunization讲个体化的社会变迁,咱们通俗一点讲,过去如果你考虑三四十年前,大家想想看,你的人生其实没有太多自主权的。对。现在被推着走的,你什么时候去就工作你要根据你的家庭成分能不能考大学,是不是家庭成分决定的?然后你读书了以后工作是分配的,你也没什么可以选择的对不对?
然后你该什么时候结婚也是决定的,单位分的房,然后结婚一般都是介绍的,由介绍人介绍的,这就是父我们父母的那一本这么一条路走,然后结了婚以后什么时候生孩子也没什么好选择的,就结了婚就生孩子了,对不对?生了孩子以后托儿所就是单位的托儿所,你的人生没有太多选择的。
但是你会发现社会的变化,一个最重大的变化就是你每一块现在都要你自己选择,你到哪里去读书,上海北京还是杭州还是去另外一个城市,对不对?什么学哪个专业对不对?学完以后到哪个行业去工作,去找什么样的职位,什么时候结婚,要不要结婚,这都是可以选择的,以前哪有什么要不要结婚,默认一定要这样,没了就一定结婚,不然一定要生孩子,现在我们在讨论要不要结婚,要不要生孩子,什么时候结婚什么你看你每一个都你选择的,它的好处是你有自主权了,坏处是你得承担所有选择的后果,对你会压力很大,对好多时候你都不知道怎么选择,我们有很多的听友就跟我讲,像昨天我还跟我们一个听友在聊天了在讲,我说你怎么还不找女朋友?
他说我想找女朋友反对的,我不想选很麻烦,我还不如写代码了,我觉得代码写代码给我带来的快感要高于女朋友给我带来的这个快感是的,我觉得这个就是你的选择,但问题问题是在哪里?当你做选择的时候,其实你并不知道你后面要付出什么代价,你也不知道你是在什么样的语境里选择的,比如说而且我往往觉得他的这种说法可能也并不成立,他不是真的这么在想对的,他如果真的说我永远都不要,那也可以。
但我们的研究里发现,绝大部分到了30岁还是要,所以我为什么要做个爱情课跟新思想合作,从社会学角度看爱情课我看到最普遍的两种状况,我特别想去救这两部分或者帮助这两部分人。第一种就是他的爱情脚本永远是冲突的,然后他每谈一次恋爱都会失败,而且都会每一次都伤痕累累,每次谈的都很伤痕累累,但他很勇敢,一次又一次的去谈,但从来没有去改进过,有的时候我都跟他讲你是怎么能把所有身边的这种暴力男给挑出来的,谁知他就很喜欢那种对他特别吃醋的男生,如果他跟别人在一起,那个男的就很吃醋,他觉得爱他的表现。如果他跟别人在一起,这个男的也不怎么吃醋,他立马就觉得他不够爱他,然后他就会换一个,但我告诉你一个反向选择的,但我告诉她很爱吃醋的男性往往是控制欲望之强烈的,而暴力的第一步不是暴力,是控制,这才是核心的第一步,对不对?
你每次都把最有控制欲望的人选出来了,我们不说不要吃醋,我们也吃醋,但正常的人吃醋归吃醋,也不会吃醋到非常的厉害,但她每一次都把最吃醋最厉害跳出来,把控制欲望最强的跳出来,对您说的非常对,我周围有很多朋友说男生居多,还是我们听友都是男生居多,然后就感觉我说为什么你每次谈恋爱都掉坑里,对,是因为他脚本而且都是吊在同一个坑同一个里,很多的男性每次早都希望找那些特别小鸟依人的,然后就觉得他的然后谈着又会嫌弃这个女的太粘他了,太难了,然后又没有独立,但问题是医疗的就是这种对你的脚本就像小鸟依人的,所以我经常讲,因为我跟那些朋友就说了,我说你爸就老要那种精神分裂的人,就要独立的时候特别独立,要黏人的时候很黏人,这不存在的,他就有两三个不同的人格在那边打架,不可能的,这是精神病,所以你要么找到精神病跟你承认这是分裂的对吧?
一会儿很A一会又很软很难对吧?你要不然就得找一个真的适合你的,但他每一次早都掉到那个坑里,是因为他其实并不知道自己真正想要什么东西,他所想要那个东西,其实他自己背后的恐惧跟需求,而不是他爱情里他想要的东西。
所以我第一步很想帮这些朋友去理一理,就你把你的爱情脚本理清楚,这样你每谈一次恋爱,其实你又在问我到底要什么这种控制或者这种吃醋对我意味着什么?这种小鸟依人对我意味着什么?我是不是下次还觉得这是我唯一的最喜欢的类型,你其实在问自己我能承受的边界在哪里?这样每一次爱情其实你都在进步,我觉得这是第一种类型,它的脚本出很大问题有很多误区,所以受伤再受伤搞得你都很同情他,但你又救不了他,怎么回事?一根坑掉了又而且都是在我们外面人看来真的是一模一样的,除了在不断重复着自己的错误,除了换了个名字,我说其他都差不了太多,对不对?
特别多这种情况对的,但为什么就是因为你每一次爱情都没有让你成成长,你没有成长起来,所以你的伤害会不断的出现,我觉得这些人是不是有很多人他意识不到对这个成长点在哪,是的,很多人意识不到我原来脑海里我的脚本有问题,所以我的爱情课就很想告诉你,我来帮你理理你的脚本在哪里说了一下,然后你每次都把三个底线给我写下来,对不对?你怎么把住底线,就像我们之前我们跟刚刚开始聊的时候,你看程序员很容易就被一个很喜欢金钱的女性给喜欢了。
对,像我们之前的其实也是我们开发者社区报出来的苏小猫事件,在网络上引发了非常热烈的争议,当然程序员确实确确实实也非常可怜,被前期是吧把房子车子都逼到过户做了很多的事情,有的人说这是一个骗婚,对吧?
当然也有人说这不就是一个正常的夫妻之间的金钱往来,是一个赠与行为,到现在其实在法律上也没有任何的定论,说他的这位前妻叫翟欣欣到底是不是存在违法的事情,我在研究里就发现很多的男性觉得我对一个女性好,怎么好法,就是把我自己的所有的钱或者我的东西都给你,这是我对你的好,很多的程序员朋友都是这样,但如果你是这么想的,你就特别容易招来那些有不是骗子,是对金钱本身有匮乏的人,因为他需要你这些东西,对吧?他不是来骗你的,他就对金钱有不安全感,你能给她安全感,他就会跟你在一起,你安全感不断地给不断的给,有一天你就会发现超过你的限度了。
而且他的作为对方来讲,我相信如果你不停的给他带来快乐或者认同的预值也会越来越高,然后他就要求也越来越高,然后没有底线,你没有设定说什么样的底线是我给不了的,你一直在给到最后你就那个了,为什么?你每次都碰到是因为你的脚本里面,你就觉得这就是你表达爱的方式,你没有其他的表达爱的方式了,你不知道整个别的意思,像那些程序员他就为了图省事,我觉得这是我徒孙是买的房子容易吗?给你买个礼品买个包,今天买个包,明天买个车市的对吧?
当你用这种方式的时候,你容易吸引的人就是对金钱有匮乏的就变成相辅相成,就是我们刚才说的对脚本的一个问题,所以其实你是要把底线理清楚的,你在爱情里你一定要理清你的底线,不是说你不能给是可以给的,但你给要给的比较多远,给的时候你要理清楚哪些底线是我坚决不给的,如果你觉得我不给你就是不爱你,咱们得坐下来聊的一个话题,是不是今天给予就等于爱,不给钱就不等于爱,这才是背后你们两个的价值观的问题。咱们得坐下来聊,能不能谈得下来就得去讨论这个话题,是不是?
你如果老图省事,你就形成了这种模式,很可能你多陪伴或者你一起去做别的事情是可以淡化,早期的时候是可以淡化这种模式的,这也是一种讨论的方式,所以我自己有的时候看到很多的悲剧,我就觉得很想帮助他们是你的脚本,你每一次都要进步,否则你就真的你就越来越差恶性循环,但我还想帮另外一类人就是谈了一次恋爱,失败了很烦,然后就坚决的不谈了伤了,然后很麻烦就坚决不谈了对吧?
我就说你要一辈子不谈也可以的,但我看到的情况是你会发现人已经过30岁,其实你是会有很多的你身边的人都结婚了,你没有朋友圈子了,你原来以为你独立的快乐生活可以持续下去的,结果你身边的人都背叛你了,他们都去结婚了,他那个你这个时候需要干点事情,人家今天要带孩子一天陪孩子读家长会,你就变得很孤独,这个时候你会发现我们在统计学上也会出现这个东西叫椎阍廾,就一过29女性,她生过30岁夸他就结婚了,但问题是你在过去的几年里面,你从来没有成长过你两性交往的能力,没有成长过爱的能力,然后你就结婚了,然后我们就找了一个合适的人,他觉得合适的人我们会想象说找个合适的人,大家要求也不那么高,后面的日子会比较好过,只是告诉你并不是的对不对?
也不说结了婚以后两性交往就没有问题了,你会发现问题还出来,所以我们现在很多的离婚过去是7年之痒,现在是我们一年不到就痒了,就你结婚没多久你就离了很伤,还有的忍到孩子就出生了,然后就觉得为了孩子更有的人认为特别有意思,在我们听友群里经常就有人说这个问题,说刚才您说的这属于追婚的那一批,还有一批是什么呢?
父母治病,上学时候不许谈恋爱,大学毕业你马上要结婚,没有能力,你讲他怎么结婚,我说你们这些父母是怎么讲,他根本如果说打网游的话,我们举个例子,你得打怪升级,你自己要有成长,你最终你才能知道你自己最终想要什么。
否则然后你会发现有些人他就也很能一一忍再忍,等到孩子10岁的时候突然发现过去的十几年人生像白费了一样的,就什么都没有,对接下来他们的一个思考,就是说感情不好,是不是生个孩子就好,对,然后生孩子以后忍一忍就好了,孩子又出来了,说孩子招谁惹谁了,然后各种问题,所以我是觉得其实不管是在婚姻里也好,你在爱情里好,我的那门爱情课并不是只针对女性没有谈恋爱的,或者其实我是针对所有想要更好的两性关系的男女的,你得要成长出这个能力,而且你会发现你成长出这个能力,他跟你的事业是不对立的。
很多人还有另外一种想法,觉得我在这个关系上花很多时间精力,我很可能事业就发展不好了,其实不是的,所以我们在爱情课里跟新事项合作的这么爱情课里,专门讲到说,其实你的爱情走到18个月以后就稳定了以后,其实你每天只要谈30分钟的有效爱情,你不需要谈那么长久的,谁能接受得了老谭那么长久,烦不烦对不对?
爱情很重要,但是绝对不是你人生的全部,但是你要前面是要有奠定非常好的基础,而且我觉得您刚才说这种有效的沟通,有效的交流是非常重要的,你怎么去了解这个差异,怎么互动对不对?哪些该妥协哪些不该妥协,其实是有原则的,那么我们做好了这些以后,每天有半个小时聊聊天,你会发现就很愉快,然后剩下就该干嘛干嘛去了,你这样的你的生活就走顺了,就良性循环了。
第二个,当你处理亲密关系的能力越强,其实意味着你处理差异的能力是越强的,因为所有的关系是越亲密,越不能容忍差异。
希望两个人像一个人一样,对,其实你很远,比如说你不喜欢沈老师的这个讲话风格讲的太快又怎么样子,你可以以后不听对不对?你在不理睬我吗?你是可以很容易就把东西处理掉的,但如果你天天跟我生活在一起,你就不得不承受。
我这么快的大大大像机关枪是不是跟疫情之后的离婚潮就跟这个事情有关系,每天泡在一起差异就都发现了对的差异就更明显的发生了,但实际上你能够处理好这个差异,对你工作对你其他的人际交往都是一个很大的扩张,你不会说所有找的朋友都只是跟你相合的一模,因为那个一模一样就不能带来成长,差异,其实是带来成长的,让你看到另外一个世界,让你看到另外一种解决问题的方式,让你看到另外一种看待世界的方式,就是很多理工男是一根筋,有的就是这样对他很可爱你知道吧?
我经常觉得理工男特别可爱,我经常劝很多的女性朋友讲,因为他们经常抱怨的是理工男不够浪漫,对吧?我说其实他不是浪漫,而是他的浪漫方式也是一根筋的,它会花很长时间跟你去做一件事情,而且他特别喜欢做的事情是默默地做,不告诉你到最后一刻告诉你你只快乐了那么半小时,但他可能他其实自己两年琢磨了两年对吧?而且他自己还挺乐在其中的,所以我说你可能是需要第一个是需要这样等,第二个我说跟理工男谈恋爱,你需要有一双能发现他这种闪光点,他这些努力的眼睛,其实你不断的去肯定他就会慢慢愿意表达,因为理工男有一个经常出现的问题是很担心话说多了反倒说错了,对吧?
然后反倒起到负面作用,因为我们很多的女性就特别喜欢你一句话不对,就是你不爱我了,搞得他就越来越不敢说话,所以我说其实你要学会怎么跟这样的人交往,你会发现这样的人有他可爱的一面,你又不是要他帮你把所有的人生的都做掉的了,其实两个人结婚依然是由我你和我们这个关系的,这也是我们爱情课的一个非常重要的板块。
当时我记得新思想给了我很多的问题做个总结,我就说这一块发现是现在现代爱情凸显了,以前还没有10年,以前这个问题还不那么的明显,大家都问的是怎么跟一个人天长地久,怎么处理冲突矛盾,现在这个问题就越来越突出,就是你会发现这种连接各自的独立意识那个的,但实际上他是帮助你去处理这些东西的,你处理得越好,你其实也是发展得越好的,没有必要对立起来,否则对立很久,然后突然间没有结婚了,我每次都觉得怎么能够帮助这些不要走到泥潭里去,渣男渣女存在,但没那么多,而且这里还存在一个定义的问题,就是渣男渣女是谁来定义什么叫扎对,什么叫扎,这个事情怎么来定义对的,其实是从我的角度讲,除了少数真的是人品问题,基础的人品问题或者是有意识的去骗的,我觉得绝大部分的人都不是渣男渣女能解决的话题的,很多时候都是我对同一个事情,我跟你的理解可能完全不一样,对吧?
可能更多就是三观不合,所谓的对我们对于同一个事情的认识很可能是背道而驰的,然后这背后不仅仅是道德的问题,而是说我们对于什么是美好生活,怎么去实现美好生活的途径是不一样的,你遇到这样的人其实很简单,你其实去分辨的,你慢慢就知道了,原来这个类型的姑娘,虽然我很喜欢他的长相或者很喜欢,但实际上长期生活他并不是适合我的,什么样另外一种类型我可能就可以走出去,也去交往一下,没有所谓的真正的渣女。
我这里可以举一个我这边的例子,就是说我有一个非常优秀的男性朋友,他就遇到了一个所谓的渣女,他就发现就是说他很优秀,然后他在他一直前面忙于工做,然后他就没有谈恋爱,也没有那个的,然后到了一定年龄,他们就很希望他父母也很希望他马上结婚,那么他的决定要谈恋爱了,然后父母就帮他找了一个相亲的姑娘,他能看到几个觉得这姑娘不错,由于他自己条件也很好,他就觉得我找了他,他应该对我很满意,我们就可以谈下去了,结果一个月以后他发现这个女的还在跟别人相亲,对吧?
还是特别生气,觉得这个人就很杂,然后我就问他,你有没有给对方非常明确的承诺,说我是那个的,我跟他说了,我准备跟他交往了,就说我已经跟他讲了,我们是不是可以开始交往,他说也可以开始试试,但他还在看别人,然后因为他那个朋友那个女的,我其实后面也认识的那个的,然后那个女的跟我讲的是说他永远告诉你说我们要开始交往了,但他永远没时间,因为他还是很忙碌的,就是你给了承诺,但你没有任何的行为,所以他觉得这个女的就觉得这都是嘴上的,你只是嘴上的,你并没有实际的,既然你对我也不是那么的满意,为什么不去再看?我再去看看别的对不对?
他说如果他真的想跟我谈,他就应该跟我说要交往以后第二天就应该来找我,他一个礼拜都不来找我,你看这男的可能觉得谈恋爱是发over的过程,对吧?就我跟你讲我确定了,你看我条件也很好,我们就应该谈下去了,结果女的说你表面上说同意跟我谈恋爱,你没有任何的行为,我都不知道是那天你不好意思拒绝我,还是所以你看大家我们觉得一个女的你在跟别人谈恋爱的时候同时在交往,另外一个绝对是扎的,对不对?但是你放在他这个语境里面,我就觉得可以理解是吧?
你并没有给人家去做什么,然后他说他的确是忙的时候会给我个电话,跟我讲说最近很忙碌,我们过一阵子见面,但是他说你永远不知道这是真的还是假的,然后就没有实际行动去做这么着,我那个朋友就说了,我从不说假话,难道他不知道吗?我说人家怎么知道你一个月一怎么知道你从不说假话,对不对?人家所以我觉得查不查的问题其实背后要看非常清楚,对,但有些真的是处心积虑去接近的,我觉得比较扎的最近发生的泰国骗保案就在泰国把它吞下去的,是真的炸,它是处心积虑的,所以那个是真正的炸,就是人品又不好,好吃懒做,这个才是真正的渣,所以但是这样的渣的男性你会发现他特别能寻找到那种特别有奉献精神的女性。
对。真的。
这个就是您说的脚本的问题,他这种这两种人一定会卖置在一起,对,因为一个人特别愿意付出,一个人就不断的索取,另外一个人会觉得我付出,你索取要我这个东西,这就是我们俩很相配,他觉得我们的亲密关系的一个其实那个男的我觉得就在我概念那个男的是真的扎就扎到让我觉得真的人生共愤,你怎么可以这样子对吧?
人家肚子里还有你三个月的孩子,我觉得真的没有人性,我现在看到的是说不知道以后会不会是有反转,反正我现在看到详细的报道,我觉得这男的是渣的,除此之外,我日常生活中我觉得遇到真正扎的还真不多,往往是双方都有自己的不同的道理,就自己不同的想法。
我们很多理工男就会陷入到一个误区,刚才您说的误区说我对他挺好的,对,然后他他为什么就跟我分手了,你就报名听,为什么?
我说你不知道为什么吗?他说我不知道,我说我们在旁边看着我们都知道,他们总觉得我的这种亲密关系的表现,我和对方的交往可能往往会体现在我认为是亲密关系是互动的这样一个,而不是说你是不是应该看一下对方是怎么认为的,是的,所以我你知道我特别要做这个爱情的课程,我其实讲了一个最重要的道理就是告诉你人跟人差异很大,你跟对方差异很大,你们脚本不一样,你谈恋爱的过程其实是在碰脚本的过程,碰模式的过程,就像我们做一个商业合作总归要模式碰一碰,我们得天天在一起,其实也是需要的,而不是一方发个offer,一方给你一个指令,对方没有拒绝,你就以为他接受了,他不是这么一回事,很多时候你发个指令出来,我不好意思拒绝,但不见得是我乐意做的。
我印象中间我跟我先生也是偏理科男的学数学出身,他跟我谈恋爱谈了很久以后,他突然发现他跟我讲哪样东西,我说还行不错,他发现这个意思就是不好,他很久才发现,因为一开始我们都会比较客气,因为女性的表达被一直鼓励委婉表达,男性的表达被鼓励直接表达,男女性如果说我要特别淫荡,大家都不喜欢,所以女性要什么东西总是爱暗示你,对不对?
你看我们女性从小被这么教育了,男性如果很委婉的表达,我们就觉得他很娘,男性就说我要这个东西,我们就觉得这是阳刚的,你会发现我们从其实这是一个社会,就从社会学角度讲,社会规训了或者社会培育了这样的一个方式对吧?
我们这个专业词叫社会规训,如果你换种方式做我会惩罚你的,我就会觉得你不是个好女孩,我就觉得你很娘,我会惩罚你,就会走到这个路上,你会发现我们俩就不一样的,所以如果你问我这个东西好不好,我会说还行,其实就是不好。
我如果觉得好,我就说超级好,他谈了很久以后才发现这一点,我后来因为也是学这个专业,我后来就明白了,我跟我先生交流一定要直接了,当告诉他好或不好,他绝对不会给他到,不行还好还行凑合不错这几个词这个区别,所以我跟很多女性讲,真的你不要以为说他爱你就能区别出来,他没办法区别,它同样得很多男性也不能去理解女性这种委婉表达,她背后不是说对你的不认可,也不是说委曲求全,还有一个字叫作。对,他也不是做,她真的就是被培养成这样子的,所以你很可能要再追问一下,你真的很喜欢吃吗?
如果你很喜欢吃,你说还行,我以后还帮你点,这个才是一个的对,这有个互动的过程,我把试试给你拿出来对吧?
你不要评价我是不是下次还帮你点,如果你下次不喜欢你,你告诉我我你也可以直接去表达,所以不要把它简单的看成是作或不作,我其实就想告诉你,大家都不一样,我得教你怎么去处理差异,我得教你把你脑海里的误区给排掉了,否则明明很多人很合适,那么就错过了,然后谈了几个以后发现还是前面几个好对吧?
前面一个好像也是经常发生的对吧?其实因为你一开始本能地找的那几个人很可能是很适合你的,对,你是靠直觉找的,因为爱情本身是一个感性和理性要相结合的,它的感性其实很起作用的,很适合你,但你一开始的时候没有这样的技巧,就慢慢你就越来越梳理,然后你会给自己非常错误的认知,女的就是做的女的那个的,你就把那些本来很可爱的你也很喜欢的女性又排除掉了,你有没有成长去自己别的能力来,然后那些很强势的女性你也不喜欢,到最后你就会找一个既不强势也不那么可爱,然后大家觉得算了结婚,然后你结了婚以后又发现很难很难受,因为他两块都没有,你就找了一个非常跟就买不上取不上的,他可能各方面比较平均,但你又不是个平均主义者,那就比较麻烦。所以我是觉得爱情他特别有意思,我觉得很开心,你会发现人生很快乐,是不是?
您有的时候会看到这两个人在谈恋爱,然后有可能您会认识一方或者认识两方,有一段时间过去之后,你会觉得这两个人会在什么时间分手?
我其实以前做过一档节目,叫我们相爱那档节目,我知道对我那个是个嘉宾,但是我们每次出现都几分钟,因为人家根本就不要看我们专家,对是个综艺节目,然后这里面有一对素嘉宾谈恋爱,我就当时看了他们两个人在一起的理由,我说他们两个尝不了,为什么?
这个女的一直不是很喜欢男性的职业,也不喜欢男性的长相,但这个男的很喜欢这个女的,男的是因为这个女的才去参加这个节目的,所以等于说这个男的一直在追这个女的,这个女的比较不愿意,但因为是电视节目,我们就会去创造条件让他们在一起,那么这个女的什么时候决定跟这个男的在一起?是因为节目组把他们拉到了游乐场,他们就要去玩鬼屋,玩激流勇进,然后在这个过程中男的表现的非常勇敢,也去保护这个女的,然后这个女的就觉得突然间被打动了,因为她一直很独立,突然有一个人来保护她,突然间帮她挡水,然后鬼的时候出现就帮她挡一挡,他就觉得一下子就被打中了,觉得可以跟这个人谈下去了。
我当时就说我说天我觉得他们俩长不了,为什么?因为你会发现女性在打动的那一刻,她所喜欢优点,他在日常生活中有的经常出现,不会经常,但他讨厌的东西是一直出现的,职业、长相、谈吐这这是改变不了的,但他喜欢的那些优点它不是经常出现的,所以我把它称之为鸡了,优点它是优点,他是有这个特点的,他的确有这个好,跟你用不上,就没有办法持续的用这个优点形成一个正反馈,对,所以我说他们这样的关系他就成不了,我如果去判断一定要让我知道你爱上他什么东西,什么东西是你爱他,什么东西是你喜欢他的,我知道你们这两个东西,我大概就能判断李们怎么走法那个的,就不单单看两个人,我看不出来两人一互动,你就说你看不出来,因为有的那种模式就是很冷,有的模式就是很热的,有的男的根本就不不照顾女性的,像我先生就从来不太照顾他,就觉得你有什么要照顾你自己可以活的好好的,对吧?这是缺点,但也是优点,他从来不干涉我,对它会让你去发展对吧?
人比较独立,对,你找一个时时刻刻很关心你的人,他就不会去允许你独立发展,所以这种模式我看不出来,但如果我知道你们是其实的初心是什么,我大概能判断你们会在未来碰到什么问题,这一对我就觉得很难走下去,是因为除非他们两个真的去学差异,能够去欣赏对方其他的优点,否则就很难因为饥饿优点它不能在生活中持续的下去。
你会发现感情很有意思,他就是一个不断发展,但也有重复的地方。就像我们刚刚讲的苏先生的事情,你看他一开始的爱是这么给的,他后面就会不断的重复,勿对他的重复,因为他应该是在这个过程当中得到了一个正反馈,所以他会不做重复的调试,但是这个重复你的底线在哪里,你是要讨论的,但有的人给的东西很可能后面是给不了的,就像你金钱,你有的时候给不了那么多,你余额不足的时候你就给不了了,这个时候你一定要有警觉性的,就你会给不了,就像你英雄救美,你没有那么多的机会给到他英雄,你一定要找到我们两个人除此之外的其它的长期的正向之力,这个就是你在爱情里面非常重要的,所以我们为什么老话都说两个人聊得来很重要,为什么聊得来很重要?就是因为他一天到晚在发生,一一个人聊不来,它一直在发生,那么其他的很多优点,她并不见得是要时时刻刻去帮助你的。
我记得以前有一个特别有意思的,我们很多程序员都觉得自己是相对比较安全感的,很老实的,我们以前也喜欢男性是老师,什么叫人傻钱多死的早,这是我们学的骑士,对我觉得这是刻板印象,对刻板印象,其实我自己是觉得程序员特别好玩,你跟他聊他们懂得这一块其实特别有意思的,尤其它用技术思维,因为我先生跟我聊,他经常跟我完全不一样的逻辑体系,我经常很吃惊,你可以这样子去考虑问题的,他看我看电影也很吃惊,你还能看出电影里后面所含的意思,就我们互相去欣赏,但是我特别想讲的是说,以前我们都觉得找一个人要很老,老师,但如果你在婚姻里面真的就需要有个人很给你安全感,老师可能是起作用的。
但很多人他要的不是说你不出轨就可以了,对不对?如果你的婚姻只要不出轨就可以了,你就找那种真的对婚姻特别重视,也绝对就会婚姻价值观很强,觉得离婚是件很可怕的事情的。但如果你要的不是这样子的,你就会发现你给自己定的条件跟你实际要的是不一样的,对吧?
很多的程序员的朋友,他们特别希望找一个就是能够顾家的,对,我有一个程序员朋友是这样,他每次给我带来女朋友都是一模一样的,小鸟依人,然后都是那种很娇小的,然后很招感觉上很照顾他的,然后每次都会以同样的理由分手。他理由分手是什么?一般会觉得每次同样理由,我会他觉得他是一个程序员,他去做事情他会比较忙,然后这个工作起来就找不着,女的就会抱怨,然后他又觉得这个时候他就会觉得这个女生怎么这么不独立,你自己去工作就好了,对,然后就分手了是的,他找的类型跟又开始了这个问题,所以你早期的时候可能很享受版型,但实际上你要独立的时候它就是没有办法独立的,我以前在飞机上遇到一个40多岁的男性,那时候我还只有30岁那个的,他就跟我聊就聊反正就聊起来了,我属于特别爱聊天的,看谁都能聊,我说然后我经常遇到那种真的,我觉得现在现在的40多岁的男性其实很孤独的,就没有倾听他们的声音,所以我其实以前在飞机上火车上,我经常随便开一个口聊一个天,这些人都特别愿意跟你,因为他就倾诉跟你倾诉。
他讲他的两个人前任太太跟后现任太太前人太太就是那种特别照顾他好很黏的,然后他就离婚了,然后他找了后任太太比较独立很好,但是他觉得他后来他得有一个特别他不能接受的特点,就是它套他现在的太太每次旅游都不跟他打招呼,先跟朋友们说好了,然后就通知他,我要跟朋友出去了,他就觉得确实很独立,他就觉得我作为丈夫,你难道你不应该先跟我商量,然后再去跟别人确定吗?我说等等,你不前面弦它不独立,什么叫独立?独立就是我可以自己做决策,对不对?独立的意思就是我做完决策我自己承担,我通知你一下好了吗?
你怎么你没打算跟我去,他特别有意思,他跟我讲说他不觉得这是独不独立的问题,这个问题是有没有把他放在心上,有没有把他看成丈夫的问题,我说等等这是你的解读,在我的解读里他就是独立的问题,你会发现我们会把这些问题变成另外一个解读方式。
其实我特别好奇他有没有跟他太太沟通过,我对这件事情的意见他太说了,但是他太太就跟他讲这小事有什么好那个的,就理由一下而已,他就更受伤了,所以他就得出结论了,你不把我放在心里,他现在就想他以前前任太太一样变成连成他的线人,就是大家的安全感是很有意思的,如果有一方黏着你就会觉得很讨厌他粘着你就很独立对吧?
但如果一方特别独立,你会变成黏的人,因为你的安全感是不足的,所以我说其实夫妻双方也好,谈恋爱也好,其实我们不断的在找平衡点,所以为什么要去很好的去沟通,或但其实沟通也是有问题的。
我每次他们跟我讲说陈老师是不是沟通就能解决一切问题,我说错的,我们在爱情课里我跟新思乡的这么爱情课里,我专门做一个关于沟通的概念,我说我一定要把这个课这节课给做进去,我就绝大部分人沟通一定会失败,因为只要你沟通的时候,想着怎么去说服他,沟通就一定失败,沟通不是这样做的,沟通是说今天我们坐下来找找我们俩有没有共性的地方,我们有没有差异的地方,我们俩差一个字不做评判,怎么往前走,所以这个背后我说我要先讲差异,先讲性别概念,就是怎么不带价值观的去看差异,你只有有了这个能力,你再去沟通你才能成功,很多人越沟通越不开心,到最后我们索性不要沟通了,歌曲对吧?
这个背后其实也是理念,对,有的时候两个人说话就还是我们这些朋友就觉得那天过来找我们说我又跟我老婆吵架了,对的,然后我们为什么然后说我觉得咱就不说具体什么事,回头就知道是谁了,我觉得某一件事情我我跟他讲你应该这么做,对,他说不行,为什么?我说你这叫沟通对吧?
其实我特别同意沈老师一个观点就是说你去沟通其实是在找你们两个人当中不一样的地方,而不是说你告诉他你要跟我一样,对你也可以找一样的地方先达成共识,这些我们一样了,剩下我们哪些不一样的我们怎么改,而不是说我说服你,我沟通的目的我通知你一下,你把这个给我改了,这次我就想尽一切方法要你改变,你要不改变我就对沟通结果很失望,这其实都是有问题的。
所以我们做爱情课的时候,因为当时新思想合作的时候主要是女性,但我一直跟他们讲,虽然我是做女性主义的,虽然我做性别,但我在复旦的课程,我不开性别的课程,我在复旦开性别的课程是男学生也很喜欢的,就我的课堂里1/3上是男性,没有人觉得说男性恰恰相反,我觉得男性更应该听这些课程,所以我是很鼓励,我是觉得男性其实对你买了这个课你可以两个人一起听,或者你自己先学好了,其实男性是特别需要的,因为我们在过去的情感教育里面,其实对于男性的情感教育是更非常缺失,你不太了解这个酒就怎么走。
这个时候就出现一个名词叫直男癌了,对的,其实就是因为情感交易的缺失对的,然后很多时候你会发现他非常矛盾,比如说我经常讲什么叫直男癌,就我们能接受直男,但我们不能接受直男癌区别在哪里?直男其他的脚本是比较稳定的,就比较直,男癌是双标的,什么意思?就只奶我觉得这个不是对应该怎么样,就这样养家,然后你在家貌美如花就可以了,我来承担这个是爱情就脚本,你可以走这个条道路也没什么问题的,这叫直男,就我觉得男性性就应该比较阳刚,男性就是挣钱我还是同意的,什么叫直男癌?
你会发现他双标他觉得你女性你要去挣钱的,你不挣钱是不行的,我作为男性并不一定要挣钱的,但是生孩子你女的就应该更多的承担的,你女的就应该要做贤妻良母,至于我要不要做成挣钱养家者,我不一定他总是在教育别人,而不是从自己的角度去想这个问题,对,他说了他永远找对自己有利的一面,然后把没利的卖抛给别人,我说这种直男孩是我们不要,但这个跟直男没关系,其实真正的直男就是有些人比较自私,什么东西都想好的都想他要对吧?
把不好的责任都扔给别人,权利自己要自想自己在家老大,对,这个时候其实又引出另外一个话题,跟教家庭教育是有很大的,对得跟性别没有关系,其实也跟城乡背景没有关系,我不觉得就很多人说不要凤凰男,我说凤凰男有很多好的,他家庭责任感非常强,他有个非常稳定的脚本对不对?
你其实是可以跟他去磨合的,但是我觉得有些家庭教育是很出问题的,就让孩子变得非常的自私,其实男女都有,都有,男女都有,尤其是独生子女,我们在爱情课的第几讲我忘了第3第4讲,我们就提到这个问题了,你会发现爱本质上骑的快乐是给予而不是收获,你会发现我们爱一个人就很想帮他做事情,对吧?
但是独生子女时代,其实我们对于什么叫给予,我们其实没有认识,因为我们从小所受到的所有的爱都是收到的,我们觉得收到的才是爱,所以我们最后把爱就变成一种竞争体系,你爱我多一点,还是我爱你多一点,如果你给我多一点,还是我给你多的就是在那算账就那么算账了,我说你如果这么一来,你是没有资格拥有好的爱情,因为你体会不到给予的乐趣,你就没有办法体会这个爱,但这个给予不是金钱的给予,也不是说无休止的经就你会有给予的底线,你会给的很愉悦,所以我跟所有人讲说什么叫给予,爱的给予就你没给出去,你是愉快的,你本身给就让你得到了回报,对你不能给出去,然后我再查查余额去,对,不是你出去,希望他把这个东西回报给你,我给了多少你就要回报这种给我说你就不要给了,你其实给的过程自己就很快乐,这才是爱本身的魅力。
我很喜欢一个人,我就很喜欢撸撸你拍拍你,这个也是一种给予,但我并不说你拍拍我以后你也必须要重新来拍我,我拍你三下你就必须拍我三下,我没有这想法对吧?我拍你过程就是我喜欢的,对吧?
我跟你一起聊天,我看着你就很喜欢的给予本身是快乐的,我们得去享受这种快乐,很多人其实在这一块里面现在能力比较弱一点点,这个确实是跟家庭的教育有很大的关系,其实跟什么直男癌这种东西,但其实我觉得就是这种社会上的有很多的这种名词定义,刚才我们讲了很多扎男扎女知难爱种种,其实我们那天有一期节目也在聊这个话题,我觉得现在大家过多的创造了很多的名词,尤其负面名词特别多,创造了很多负面名词什么,甚至说创造了很多自己认定的什么主义,还有什么田狗备胎对吧?
你明明喜欢一个人,其实你是自己很愉快的过程,其实这个过程就人为地造成了一个刻板印象和对立,而且分裂了,对的,所以其实没有必要的,而且我觉得人一旦认知改变,它其实是可以不断的行为跟情绪也能改变的,所以我不觉得说从小教育缺失了以后,然后就不行了,我们这个课程里专门有一章你们现在感兴趣的话题我们都有,因为我们是收了在过去的5年里面,1000多个大家最普遍的问题去梳理我们的课程框架,我这个课程做的我都快崩溃了,我从来我是个非常擅长做课的人,我是反而觉得这个课程现在听起来更像是用一个理性思维在讨论一个感性问题,其实是个非常理性的,然后我希望在理性的过程中让你保有感性,我们专门有一章讲叫你怎么保有感性的,我所有理性的目的是让你去找到自己感性的那一面去保护你感性的,你要知道自己想要什么是能让你快乐的,我觉得这个是非常重要的在几个月里面,因为我觉得我以前做课很快的,比如说我做家庭教育的课,我可能两周就能做10节课出来,这个课足足做了5个月,我真的是很痛苦,一一方面是因为要把这些东西都能够做成体系性的。
第二个他们新事项做可以很厉害的不断的问,一每一节出来的问薪资在哪里,学术概念在哪里?逻辑怎么样走,每一稿都走6遍,然后还让不断人测,哪个地方听不懂就测了各种各样的人,所以我们里面其实把大家涵盖的东西都有,我们里面专门有1节就讲原生家庭,你别以为原生家庭有问题,就什么问题都解决了,对现在原生家庭变成了一口锅,不是的,谁原生家庭没点问题,咱们父母又没学过什么情感教他们的,谁没点问题,所以成年人是因为我们能够去调整自己,这才叫成年人,你不要总是在推锅,不要推锅,然后动不动就原生家庭的问题,我也专注一下对不对?
我很看不惯的,我说没有一个家庭是可以提供充足的完美的爱的,我自己是做这块研究的,我跟我先生很相爱,我们俩经常庆祝我们今年是我们俩恋爱的第20 25、20 26周、20 25周年了,马上25周年了,我们俩经常庆祝我们的恋爱的纪念日,但即使是这样子很相爱,我们两个也都算比较理性的,我也学这一块,我也不敢保证说我给孩子提供的爱,一定百%没有问题,完全没有瑕疵的,不可能的,你总有遗漏的时候,我也有情绪控制不住的时候,而且我是个属于情绪比较直接的,而且我上这个课我也跟大家讲,没必要说很多的控制情绪,没必要委屈自己,我在日常生活中也不委屈的,我们这么多努力不就是希望不要委屈自己,然后你听我的课最后还是要委屈自己,不必要,恰恰相反,我们其实在表达自己,你表达自己的事就是会有冲撞的,但这个冲撞是正常的,没有一个人能在完全没有负面情,你如果都是好的,这个人是没有成长的动力的,你怎么活都活得很好,你干嘛还要努力?人不是圣人是吧?
对的,所以我就觉得原生家庭根本就不是一回事儿,它是会影响你,但它是完全我们可以来改变的,而不是动不动你因为你还有个体意志,对你动不动就啪啪这个锅就原生家庭背掉了,然后我个人是觉得不要这么做,这个对我们来讲没有好处,而且不要定义这么多东西,什么原生家庭什么,要不推给原生家庭要不就推给对方是个渣女是的,或者对方是一个什么田园女权对好是吧?后来你坐下来你仔细去想这件事情,你会发现不是这样的是的。是因为社会上给了这么多课外影响的定义,才会让给你带到了坑里面去。
我们社会学专门讲这个就是符号理论所带来的问题,就是我们有一个理论流派,一个叫功能主义流派,这样它具体起什么作用,但有另外一个流派叫符号论,就他发现对人真正有影响的并不是这个事实本身是怎么样的,而是我们看待它的符号的标签的意义,它影响的作用更大。
举例来讲,你看到一个人他可能就是比如说比较穿着不那么的精细,他只是一个不太那么爱打扮的人,但如果你贴的标题是这个人比较邋遢,对生活没有自律能力,你就会发现你对这个人的感官一下就破了。
就像现在我们对胖点的人的歧视,我们经常觉得胖的人就是没有自律的,但其实不是的,胖瘦主要是基因对不对?有的人喝水都胖,有的人就怎么喝都喝不胖,跟自律之间并没有紧密的关系的。但如果我看到这个人胖,我就给他贴一个说他不够自律,他连自己的身体都身材都管不好,他怎么好管得好人生孩子都特别讨厌这种。这个符号一来你看人的眼光,你就会改变你的生活,你就会对它有产生偏见,这才是真正起作用的。
所以我们是希望社会学是希望把这个东西还原给你看,你能知道背后的逻辑,就我把学术翻译为实践,就翻译出你能听得懂的这个东西这样子的话,你就不会老走在自己很纠结的道路里面,老是纠结在这些理不清,怎么理还乱的,就是关键没有意义你知道吧对吧?所以咱们帮大家理理,把80%的问题扔掉,然后好好享受爱情生活,你会发现这个很开心的。
从我自己的角度讲,为什么今年也想做这门课?我们社会学有一个概念叫幸福拐点,每个人每个社会都是追求幸福,你会发现当我们物质不好的时候,物质是带来幸福的,你吃不饱的时候吃一顿热的,那就特别幸福,然后你吃饱了以后你吃顿好的你很幸福,你很冷的时候穿件衣服你会感觉到幸福,这些都是物质带来的幸福。但是你的幸福一旦过了拐点,经社会经济发展到一定程度,过了拐点,你就会发现不是这样子的,就再吃一顿,他不带来幸福感了,穿件好衣服女子提高,你的预期就提高了,什么时候带给你,你会发现关系才是真正让你幸福的点。
所以我们有个社会学的大家叫吉登斯讲亲密关系的转型,就讲未来的人是越来越追求纯粹关系的,亲密关系,就是一种相对纯粹的关系,是我人跟人之间的,而不是我们合作伙伴的关系,工作的关系,这些都带了别的诉求在里面的,只有亲密关系才是我们真正的人跟人纯粹的关系,这才是你未来能带来幸福感的东西,所以在未来这种亲密关系是越来越重要的,而不是越来越不重要的,所以我是觉得每个人没必要说非得结婚,也没有说非要生孩子,也没有说你非要谈爱情,但至少你在长久的人生里面总要建立一段亲密关系,总要建立几段亲密关系,除非你就不想要幸福了,她不想要幸福的人生,你干嘛对不对?
你说吃饱穿暖就这件事情有必要,咱们这么辛苦读到大学毕业对不对?单砖也能做到对吧?所以我就觉得我家猫都能做到,对是的。真的,现在我们最低收入都能够使得那个的,所以我觉得其实这个话题是越来越重要,而不是越来越不重要。这是我觉得很有意义的很有价值的一个点在里面。
节目最后还有一点时间,其实想请沈老师给我们这些理工男们支个招,如果想发展一段亲密关系,想找一个自己满意的女朋友,刚才其实我们已经聊了这么多了,能不能简单扼要的告诉大家你首先应该做什么?
首先应该听沈一菲老师的这门课,把爱情脚本一定要理一理不理的话的,然后理清脚本以后,其实我们在课堂里面也有课程的,最后也会讲就是说有一个彩蛋专门来教你那个的,就是说你理清以后,我们专门里面有一节课叫不是找mr right,而是排除mister wang。其实你没有办法找到跟你完全合的人,但你一定要先去理理哪些人是你完全不喜欢的,这是你第一步做的,你第二步要做的事情是把这些人从你的朋友圈里也排掉,你的微信拿出来所有不符合这个就是跟你底线相冲突的这些,你就可以拉黑了,或者你就不用睬他,剩下那些人你第一步做的不是谈恋爱的事情,是学会怎么跟人形成链接,你怎么先去交朋友,异性的朋友怎么叫人,首先是需要链接的,你先去学会交朋友,怎么跟人家聊天,怎么跟这是第一步,然后在这个过程后面你会发现爱情会随之而来,你就不断的成长,你可能谈个一次两次很快到第三次,你就很清楚的知道我想要的是什么样的人,他就是适合我的,这个时候才是爱情合适的时机,而不是从一开始就说沈老师给我一招,我马上就找到合适的人,这个不太靠谱,没有一项没有一招鲜的所有专家告诉你,我就觉得特别不靠谱,他也不知道你的情况怎么可能一招走遍天下,哪有这样的武功,没有的对不对?
所以我觉得第一步其实做的是把你自己理一理,你不知道自己想要什么时候,先把不想让我帮沈老师翻译一下,就是你想找到一个合你心意的女朋友,首先要学会在微信上拉黑人,首先把你不1000万坚决不要的人先去给他拿走,然后第二个你学会跟那些不用拉黑的人形成链接,然后你才能找到什么是你想要的,在这个过程中也能学会如何沟通,是如何互动式的对吧?是的。
所以我就觉得我就很想帮大家做到这个事情,要找女朋友,现在学会跟人打交道,对你都不干,所以我经常那种闷闷的那种理工男就很难找到一个合适的女朋友的原因,就是其实他本身跟人打交道都很勉强,但实际上你是可以走出第一步的,因为当你把那些wrong的人排除掉了以后,我们再用里面怎么看待差异,怎么沟通等等的方式,你再去我觉得这个没有想象中那么难,然后你很可能会遇到真的,他也能欣赏你的人,对,然后互相卖吃的过程,如果对方那个人也听了沈老师的课,他也用这种办法来找,那你们就会能够对的更高概率的碰上。
是的,我觉得其实这个世界上适合你的人绝对不是只有几千个人,其实特别多的,但是我们课程里也讲个理论,如果你是说提了很多要求,你一乘每个要求乘上0.5,你就会发现你要求提超过四五个,五六个几率就很小了,筛子越来越小越来越紧,需你底线3~5个,要不然你会把朋友圈全拉黑。
我们课程里专门有怎么排底线的方法,行,刚才我们说了半天课程,如果大家想听沈老师这个课程,大家也可以在新事项的公众号里面,大家可以在微信里面搜索新事项,新旧的新世界的相是相貌的相信的相,心是相在里面,你关注公众号之后在里面回复津津乐道就可以看到这个课程了,回复我们节目的名字,而且还可以享受。如果回复金星乐道,你是可以享受一个5折100块钱的大红包的首发优惠,这样的话我们听有是吧?
然后利用咱们你们其实我觉得是可以听听的,我个人觉得他们现在我们天天我其实还好,我太太舒淇同学经常我说你这就是情感大姐姐,就是理工男程序员经常遇到什么感情的挫折困扰,经常会找他聊,然后他说我也给不出什么太多的建议,我就是觉得你总掉在一个坑里我怎么办?我们也很头疼,我们也很无奈对吧?
下次我就把这个课直接上去了就好了。对。而且我觉得我们最近这几天在做内测吗,我们一口气其实上了17集,因为我们总共有60集,30集是系统的课,然后还有30是问答,结果今天就有人在催耕,我说我昨天上线你一口气全,他说沈老师想开电视剧,就是现在连续剧特别好看,一次性放出来是最好的。我说慢慢来,我们还定期要再更新课程,但是很快都会有上线的,也希望大家看得很愉快,然后有任何问题,我们每周也都会有回答问题的时候,你在后面回答他们每周都会给我问题我去回应的,所以也有很多未来有很多交流的机会,不是说让你看完视频就完了,是还可以交流的,老师对有些如果运气好就可以,有些问题我们是会回答的。
行,今天跟沈老师聊的确实是非常开心,然后长了不少知识,因为这方面因为从我们这档节目来讲,聊人文的问题并不是说特别多,因为大家都是我们的受众都是爱理性思维为主导的这些人群,有的时候跟他聊人文,聊这种感觉上的东西,往往他们理解不了,对,但我倒是觉得如果理性思维的话,可能听我的课更能够听,对,我觉得这个课的一个特点其实是用理性思维帮大家把这些感性问题梳理出来,对的的,我是希望大家都能够很幸福,因为我自己的老公也是个理科男学数学出身,然后我觉得其实这个很应该拥有幸福,因为你们如此的单纯而善良,太好了,这个同学行,我们的这期津津乐道节目就聊到这里,感谢大家的收听,我们下期节目再见,拜拜。

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